Не буде перебільшенням сказати, що кожне сказане дитині слово — це елемент програми, що визначає його майбутнє життя. Виправити її, переписати заново, перевстановити іншу версію згодом буде вкрай складно. А найчастіше — зовсім неможливо. Наші слова і фрази, навіть ті, в які ми не вкладаємо глибокого сенсу, формують для маленької людини образ світу, майбутні сценарії життя, захоплення, розчарування, страхи, бажання і, звичайно ж, комплекси.

Все це згодом буде впливати на його рішення, вчинки і загальне відчуття радості або незадоволення від життя.

Всі ми не застраховані від помилок у вихованні, але розуміння відповідальності за свої слова часто допомагає уникнути багатьох фатальних помилок. Неможливо скласти вичерпну інструкцію, що і як говорити своїй дитині. Але є те, що не можна говорити дітям ніколи.

«Коли ти так себе ведеш, я тебе не люблю»

Для дитини це звучить так, що любити його можуть тільки тоді, коли він батькам (майбутньому чоловікові, другу, вчителю, однокласників і т. д.) підходить. Це означає для нього, що безумовної любові не буває. І сам він повинен буде любити тільки тих, хто підходить йому. Урок отримано. І він буде намагатися з усіх сил, щоб його любили — спочатку батьки, а потім і всі інші. Він вчиться відсувати свої потреби та бажання, а натомість вгадувати і виконувати чужі. Батькам це подобається: слухняний, виконавчий, неконфліктний. А особистості вже немає. Замість внутрішнього стрижня — антена, яка налаштована на уловлювання сподівань інших. «Якщо я хочу, щоб мене любили, я повинен бути таким, яким я потрібен іншим». Ще одна фраза з цієї серії — «Будеш так робити, віддамо тебе тітці (дядька, в дитбудинок, циганам)». До комплексу чужих бажань додається комплекс страху і можливої зради близьких.

«Ми вколюємо, щоб у тебе все було»

Варіантів цієї фрази існує багато. «Тобі треба йти в садок, бо мамі треба заробити на хлібець (тобі на іграшку і т. д.), Дай нам спокійно подивитися кіно, ми цілий день заробляли гроші на твою машинку» і т. п. Підґрунтя таких фраз — виправдання себе за недостатню увагу та спілкування з дитиною. Але виправдання не нешкідливе. По суті, вина переважається з себе на дитину або активно ділиться з ним. Фундамент для комплексу провини закладено. Малюк розуміє, що це він винен у тому, що мама з татом так втомлюються і так багато працюють. А що згодом виростає з почуття провини, розповідати не потрібно.

«Не з’їси це — виростеш дурненьким, слабким і некрасивим»

Насильницьке годування — один з найстрашніших злочинів проти дитини, не побоїмося цих слів. Так, хочемо як краще, та, з великої батьківської любові. А що далі? Їжа, а в майбутньому і секс — два найголовніших фізичних задоволення дорослої людини. Прищепити змалку відраза до одного з них — збіднити його майбутнє життя, завдати шкоди правильному сприйняттю, порушити баланс між віддати і отримати. Спробуйте регулярно їсти те, чого вам не хочеться. Ще тарілочку! Три рази в день. За маму, за тата, за сірого дзиги… А тепер додайте до цього ще й страх вирости негарним і дурним.

«Ти ж дівчинка (хлопчик)!»

Це пряме програмування на певний стиль поведінки, вашій дитині, можливо, абсолютно не властивий. Більш того, часто неправильний і визначається не нормами поведінки, а перекошеними стандартами. Якщо хлопчика змушують таким чином завжди поступатися дівчинці, з нього виростає підкаблучник. Якщо дівчинці забороняють відкрито виявляти свої бажання і почуття, вона стає емоційно холодною.

«Не чіпай — упустиш!»

«Не бери, посадиш скалку», «Не роби це, а то буде те-то». Дуже важко утриматися від таких фраз. Хочеться уберегти, захистити, захистити. Не заважайте дитині набувати власний життєвий досвід, вчитися навичкам, розуміти причинно-наслідкові зв’язки не з маминих слів, а своїм розумом. Зрозуміло, берегти дитину потрібно, але не заборонами. Підказати, розповісти, навчити, а іноді, може бути, і дати зробити помилку. Це його школа життя.

« Я в твоєму віці…»

Чуючи такі закиди і порівняння, дитина відчуває конкуренцію. З тими, з ким її не повинно бути ніколи. Мама і тато — люди, які апріорі все роблять краще і знають всі. Подібні фрази не додають батькам авторитету, а руйнують його. Виявляється, можна порівнювати себе з ними і навіть відчути в чомусь перевагу. Це прийде потім, але до дорослого віку — рано!

Фраза з цієї ж серії — «Петя (Маша, Даша) навчається (плаває, бігає, стрибає) краще тебе!». Перекладаємо: «Петя (Маша, Даша) — краще, ніж ти. Чому нам дістався ти, який гірше?». І ще одна заїжджена до мозолів і абсолютно неприпустима фраза «У всіх діти як діти, а у мене…». Варіацій багато, суть одна. Це поганий, болючий досвід. Чи варто говорити про те, яку ненависть вони починають випробовувати до цих Петям і Машам! Це те, що не можна говорити дитині ніколи!

«У нас немає стільки грошей, скільки у Іванових»

Такі фрази — програма на бідність, як і всі інші вирази і порівняння, формують сприйняття навколишньої дійсності як світ для бідних і світ для багатих. Батьки розписуються в своєму безсиллі, у тому, що вони знаходяться на цій стороні і їм не коли не потрапити на іншу. Іноді діти витрачають все своє доросле життя на те, щоб довести, що вони можуть опинитися у світі багатих. Купують не потрібні їм речі і витрачають неймовірно багато сил лише для того, щоб щось довести собі та іншим. Людям, яким, по суті, немає до них ніякого діла.

«Вдома ти в мене отримаєш!»

Вимовивши цю фразу, яку ви перетворюєтеся з мами і тата в наглядовий і караючий орган. Сценарій відносин з майбутнім начальником — боятися і догоджати, щоб уникнути покарання, яке неминуче. Відповідна реакція начальства зазвичай буває відповідної — налякати, загнобить, а для остраху і підтримки «правильного» настрою — покарати.

«Не хочу тебе чути і бачити!»

У перекладі на дитячий ця фраза звучить так: «Ти псуєш мені життя, тебе тут бути не повинно». Ще одна цеглинка у майбутній комплекс провини. Усвідомлення того, що зіпсував життя батькам своєю появою.

«Ведеш себе, як батько (мати)!»

Перше, що відкладається в глибині душі дитини при такій фразі, сказаній в серцях, — відносини мами з татом неідеальні. Часто додаються конкретні епітети: такий же впертий, упертий, добрий, копуха, роззява і т. д. Значить, тато (якщо мова йде про папу) — погана людина? У нього є недоліки і він зовсім не так ідеальний? Все, що батьки говорять один одному через дитину, залишається в ньому назавжди.

У цієї фрази є й інший підтекст — про статевої належності з серії «дівчатка краще, ніж хлопчики», і навпаки.

Важливість слів, які ми говоримо дитині і в його присутності, непереоценима. При цьому багатьом здається, що все це їх ні в якій мірі не стосується: вже вони-то ведуть себе коректно. Добре, якщо це так. Але спробуйте провести простий досвід. Домовтеся з кимось із старших членів сім’ї, щоб вони включили диктофон під час вашої розмови з дитиною тоді, коли ви не будете про це знати. А потім уважно вивчіть запис. Можливо, ви зробите для себе багато відкриттів. І нехай вони підуть на користь вашій дитині!