Вступаючи в шлюб, молодята часто припускають, що ідилія і стан закоханості, яке панувало перш і, власне, спонукало їх до цього кроку, буде тривати вічно. Адже саме тому, що двом так добре разом, вони і вирішили прожити одне життя навпіл. Однак немає нічого складнішого відносин в сім’ї. Поведінка обох подружжя змінюється, як тільки починається спільне життя і спільні проблеми.

Адже одружуються, щоб ці проблеми вирішувалися простіше і був чоловік, на якого завжди можна покластися.

Ось тільки в цьому випадку люди часто забувають, що труднощі потрібно розділити для спільного вирішення, а не перекласти на плечі іншого. На цій та багатьох інших грунтах зав’язуються конфлікти. І якщо не шукати шляхів їх вирішення, то результат може бути фатальним. Так як зберегти стосунки в родині протягом тривалого часу і не втратити себе?

Основні принципи психології стосунків у сім’ї

Насамперед, варто пам’ятати, що немає таких проблем сім’ї, які не можна було б вирішити. Головне в цьому – бажання, терпіння і співучасть. Розбіжності виникають, як правило, в шести основних моментах. З іншого боку, гармонійні відносини в сім’ї будуються саме на них.

Розглянемо ці фактори уважніше.

• Стереотипи. Хоча це, звичайно, називають особливістю характерів, все одно левова частка подібних «власних фішок» базується на прийнятих для кожної людини стереотипах. Установка цих життєвих позицій відбувається задовго до того, як подружжя зустріли одне одного. Іншими словами, стереотипи мислення закладаються ще в дитинстві у сімейному колі і далі заперечуються або розвиваються в співвідношенні з навколишнім середовищем;

Однак не варто думати, що якщо, наприклад, у вашого коханого весела і поступлива мама, а він сам – замкнутий і принциповий, то він не підпорядкований сімейних стереотипів. Як раз навпаки. Якщо його поведінка є повною протилежністю поведінки батьків, то він навряд чи очікує, що його дружина в побуті буде точною копією його мами. Цілком можливо, що його погляди на світ значно відрізняються, і варто враховувати як прийняту ним модель поведінки, так і ту, яку він приймати відмовляється.

Але проблема лежить глибше. Кожен з вас до моменту шлюбу вів своє життя, а це зумовлює формування певних життєвих позицій і засад. Варто розуміти, що викорінити що-небудь або виправити вийде далеко не завжди. Подумайте, адже вам теж не подобається, коли вас хочуть переробити. І при цьому переробити під себе. Така психологія людини. А що ви або він будете робити, якщо розійдетеся? Зненавидите один одного за те, що змінилися? А краще було б не змінюватися?

Насамперед, якщо в людині є багато чого з того, що ви прийняти не готові, не вступайте з ним у відносини. Або відразу ж засвойте, що або ви миритися з цим, або нічого у вас не вийде, так як спроби переробити партнера найчастіше зустрічають серйозний опір. Спосіб змінити щось може стати пропозиція взаємної заміни – коли ви, як і ваш улюблений, обопільно відмовляєтеся від звичок або манер, мають розбіжності у відносини. Тоді все чесно.

• Незалежність. Якщо до того ви були більш чи менш вільні у своїй поведінці та виборі, то з настанням шлюбу межі свободи дещо звужуються. На жаль, в більшості випадків, вони звужуються до крихітної точки. І тоді починається низка докорів, накопиченої агресії і злості. Тому у сімейних відносинах важливо зберегти незалежність кожного з подружжя. При цьому незалежність в даному випадку має два поняття;

Перше – відділення від батьків або від минулого, наприклад, попереднього шлюбу. Якщо ви починаєте щось нове, то слід перш закінчити все старе.

І почати варто з фінансового та емоційного плану.

У вашу сім’ю не повинні потрапляти батьки, хоча і з найкращими побажаннями, або колишні дружини. Встрявати сторонні не повинні ні на емоційному рівні, підколюючи подружжя до розуміння недоліків одне одного, ні на рівні фінансовому. Якщо ви залежні від своїх батьків в грошовому плані, то пояснити, чому ви не хочете, щоб мама встревала в сімейні розбірки, буде складно і безпідставно.

Друге – це незалежність в плані можливостей. Дайте собі і своєму чоловікові вільно розвиватися. Адже кожен з вас напевно не встиг реалізувати все, що хотів до моменту створення сім’ї. От і дайте вам шанс. Нехай кожен розвивається і вдосконалюється, але вже не один, а знаючи, схвалюють його прагнення і готові надати підтримку. Тоді не буде виникати докорів, типу «Я на тебе життя поклав! Я тобі кращі роки життя віддала», «Я через тебе відмовився від роботи за кордоном! А мені квартиру обіцяли!», – і все в цьому дусі.

• Територія. Важливо, щоб сім’я будувалася на окремій території, наприклад, від батьків.
  Різним поколінням складно ужитися в одному просторі. Однак важливо розуміти і ціну особистої території. Кожному хочеться мати свій куточок, в якому можна поставити улюблені речі або усамітнитися, подумати пару хвилин. Так, ви почали спільне життя. Але це не означає, що повинні бути присутніми у просторі партнера кожну хвилину;

Відносини будуть більш міцними і відсоток взаєморозуміння стане значно вище, якщо ви позначите, що саме ця полиця ваша, а ця тумбочка виключно його. І якщо сказано, нічого там не чіпати, то дійсно краще не торкатися до цих предметів.

Вас теж дратує, коли у ваших речах риються? Крім того, особистий простір – це ще і можливість іноді провести час так, як хочеться саме комусь із вас.

Якщо чоловік говорить, що він хоче піти з друзями на футбол, то не варто нарікати «Знову ці мужики зі своїм футболом!

А хто мені помагати буде? На мені весь будинок!». Будьте мудрою дружиною. Адже Вам теж іноді хочеться посидіти з подругами. У кожного є свої інтереси і власний спосіб розслабитися. Не забувайте, що якщо ви не розслабляєтеся по-своєму, то напруга переносите один на одного.

• Повага, любов і схожість. Цей пункт надзвичайно важливий. Кожен хоче бути значимим, так само як і улюбленим близькою людиною. Не забувайте про це. Втрата поваги – це втрата любові. Довірче та шанобливе ставлення між чоловіком та дружиною в родині дуже важливо. Шукайте загальні інтереси і заняття, щоб іноді проводити час разом за справою, яка до душі вам обом. Тоді і почуття любові і вдячності не буде вас покидати;
• Індивідуальність. У рідкісних випадках можливе, щоб люди були абсолютно схожі навіть у дрібних звички. Один із секретів збереження міцних сімейних відносин – уміння йти на компроміси. Але важливо розуміти, що «таргани в голові» є як у другої половинки, так і у вас. І так само як вас дратує якась дрібниця, так і іншої людини. Просто говорите про це. Але не в тоні «Скільки можна кидати шкарпетки де попало!», – а спокійно. Запитаєте, що йому не подобається, і теж перестаньте це робити. Взаємообмін – це важливо;
• Розподіл подружніх ролей. Дуже часто саме це стає каменем спотикання. Тому поговоримо про це детальніше.

Розподіл ролей у сім’ї, у відносинах між чоловіком і дружиною

Безліч конфліктів базується якраз на те, що в сім’ї не можуть вирішити, хто головніший, втомлюється більше і чиї справи важливіші. Тому, щоб не виникало подібних чвар, слід відразу розподілити, хто за що відповідає в сімейному житті.

Позначимо, які існують ролі і як вони можуть ділитися:

• Годувальник – той, хто приносить в будинок велику частину грошей і відповідає за матеріальне благополуччя родини. Як можуть розгортатися події в цьому випадку: або двоє відповідають за матеріальні блага у співвідношенні 50/50, або ж один з подружжя бере на себе велику частину відповідальності за цей пункт. Роль необов’язково повинна виконуватися чоловіком;
• Хранитель вогнища – той, хто підтримує порядок в домі. Як правило, це має бути партнер, який несе меншу відповідальність за матеріальний стан сім’ї або ж повністю позбавлений від неї;
• Відповідальний за маленького дитини – діти до 3-х років вимагають абсолютно всього часу батьків. Хтось з подружжя повинен бути з ним у цей період. Найчастіше, за можливості піти в декретну відпустку цю роль бере дружина. Однак якщо її кар’єра стрімко розгортається і приносить значний дохід, тобто, роль годувальника виконує вона, після закінчення грудного періоду у дитини відповідальним може бути і батько. Або ж відразу слід вирішувати питання із запрошенням няньки;
• Відповідальний за виховання дітей, вже подорослішали, – рішення про те ж, що і в попередньому пункті. Не завжди саме жінка хоче створювати в будинку тепло і затишок. Є категорія так званих домашніх чоловіків, які не проти відповідати за будинок і дітей, або їм це дозволяє робити робочий графік;
• Відповідальний за дозвілля. Щоб не виникало питань і образ в стилі «Я ж чекаю, коли ти мене куди-небудь поведеш! — Ти й сама могла б організувати все! Ти ж знаєш, що я весь час на роботі!», – визначте, кому ця роль більше по душі. Відволікатися і відпочивати час від часу потрібно всім. А з появою дітей, подружжю іноді потрібно буде час і тільки для двох. Вирішіть, чиїм батькам і коли будуть їздити ваші діти;
• Сексуальні стосунки в родині. Як і у випадку з дозвіллям, хтось повинен проявляти ініціативу частіше іншого. Це важливий аспект, так як на сексуальному ґрунті з’являється багато непорозумінь і образ;
• Домашній психолог. Так, проблеми є у всіх і всім потрібно час від часу виговоритися. Вміння вислухати іншого багато значить.

Складність всіх цих ролей у тому, що багато з них переплітаються між собою. Конфлікт виникає тоді, коли хтось бере на себе занадто багато обов’язків або якщо яка-небудь з ролей не виконується ніким і залишається прогалина, але потреба у її виконанні не зникає. Тому важливо розподілити між собою обов’язки і ролі, визначити, який відсоток конкретної ролі на кому лежить.

Однак важливо пам’ятати і те, що життя довга і складна, а значить, іноді взаємини між прийнятими партнерами на себе ролями доведеться міняти.

Необхідно також розуміти ситуацію – адже не завжди вдається виконати ту чи іншу функцію. Якщо у дружини завал на роботі і всі біди світу лягли в один день на її плечі, то можна ненадовго взяти на себе роль господаря і психолога.

Так само, як і якщо у чоловіка видалася складна тиждень, можна проявити ініціативу в інтимному житті першої.

І найголовніше, якщо хочете знати, як налагодити стосунки в родині, вчіться слухати і чути свого партнера. Будь-яку проблему можна усунути розмовою – достатньо лише зважитися на нього.